一百多則笑話~下

小明笑話大集合小明：「當老師真好。

」老師：「好在那裡？」小明：「看漫畫、打電動都不用花錢

只要『沒收』學生的就行了」媽媽：「小明

男生要有骨氣

怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。

」小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」媽媽：「電動玩具和100分

你選那一樣？」小明：「100分」媽媽：「你還是挺上進的嘛」小明：「爸說如果我考100分

就送我電動玩具」媽媽：「小明

你又開電視了」小明：「我又不是要看電視」媽媽：「那你在做什麼？」小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」媽媽：「小明

你這學期撿到10次錢嗎？」小明：「沒有

只撿到一次」媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」小明：「我把撿到的一百元換成10個銅板」媽媽：「我以為你在寫功課

竟然是在玩電動」小明：「這又不能怪我」媽媽：「難道要怪我？」小明：「沒錯

誰叫你走路聲音那麼輕」爸：「你看廿四孝的故事多感人

你做得到嗎？」小明：「至少我能做到一樣

賣身葬父」媽媽：「小明

要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」小明：「我早就輸在起跑點上了」媽媽：「你輸了什麼？」小明：「遺傳」老師：「小明

你的毛病就是用詞不當

現在考考你...用一句成語來形容 老師很開心」小明：「含笑九泉」老師：「小明

請用『左右為難』來造句」小明：「我考試時左右為難」老師：「是題目不會答

讓你左右為難？」小明：「不

是左右同學答案不一樣

讓我左右為難」老師：「小明

你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事

難道不為父母想一想嗎？」小明：「就是想過才做的。

這樣就不用花父母的錢了」小明：「媽

公園有個可憐的歐巴桑

我想幫助她」媽媽：「小明真有愛心

就給她10塊錢吧！

」媽媽：「咦！

你怎麼買了香腸？」小明：「她就是賣香腸的嘛！

」小毛：「我媽媽是碩士

爸爸是博士。

」小明：「有什麼了不起！

」小毛：「你爸媽是什麼士？」小明：「我爸爸是男士

我媽媽是女士。

」媽媽：「爸媽今晚有事

要很晚才回來」小明：「那我會很累耶！

」媽媽：「為什麼？」小明：「我會看電視看得很累」老師：「小明

最近功課寫得不錯」小明：「這全是警察掃黃的功勞」老師：「掃黃和功課有什麼關係？」小明：「我爸晚上沒地方去

只好在家盯我寫功課」爸爸：「什麼？小明

你在看裸女照片小小年紀就做出? o種事？說！

這些照片 那裡來的？」小明：「在你的抽屜拿的」媽媽：「游泳真好」小明：「媽

你愈來愈像魚了」媽媽：「你是說像美人魚嗎？」小明：「不是

你的魚尾紋愈來愈多了」小明：「媽

你說做任何事

必須有始有終

不可以半途而廢

對不對？」媽媽：「沒錯」小明：「那

連續劇今天是完結篇

你不能阻止我看完」妹妹：「哥

如果有不良少年勒索我們

怎麼辦？」小明：「跑給他追」妹妹：「你跑得贏他們嗎？」小明：「我只要跑得贏你就行了」老師：「小明

你的美勞作品太好了

明天學校要派你參加全市的比賽。

」小明：「不行」老師：「為什麼？」小明：「勞作是我爸做的

他明天要上班」媽媽：「上下學不要落單

以免被不良少年勒索」小明：「可是同學都不肯跟我一起走」媽媽：「為什麼？」妹妹：「他們怕被哥哥勒索」小明：「媽

上次我和小毛打架打輸了

這次我打贏了」媽媽：「幹嘛連打兩次架？」小明：「你不是教我

在那裡跌倒

就要在那裡站起來嗎！

」媽媽：「小明

你看

妹妹考100分

你才50分」小明：「我是照你的話做的」媽媽：「我說了什麼？」小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」妹妹：「哥

你是我見過最愛乾淨的人」小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」妹妹：「不管什麼事

你都推得一乾二淨」小明：「老師

我要上廁所」老師：「不行

現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」小明：「下課時間那麼寶貴

用來上廁所多可惜呀！

」老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現

女生平坦的胸部會隆起

就像......」小明：「像雙安全氣囊」媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家

為什麼不聽話？我最討厭不準時回家 的人...」小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯

我也沒生氣啊！

」小明：「妹妹

你幹嘛那麼用功？」妹妹：「還不都是因為你」小明：「我？」妹妹：「沒錯

我們家總要有人有出息吧！

」老師：「現在上『急救』課」「有人受傷

第一步要怎麼做？」小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做

會怎樣？」小明：「有人會告你性騷擾」　我的借你一日上課

老師又再那兒唬了...師：「在我人生的字典裡

沒有失敗這兩個字...」突然

底下傳來羞怯的聲音

生：「老師

我的借你...」師：「....」　好個回答國小二年丙班上自然課

老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」全班都沒人回答...老師：「都沒人知道嗎？」這時

教室後面有人說：「心靜自然涼...」　加罰有一天小明和小華騎機車超速

被警察攔了下來

警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！

」警察又說：「那我要加開一張罰單」小明說：「Why？」警察說：「三人行

超載！

」　舉一反三上美國史的第一天

教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。

第二天

他叫一個同學說出十項公民權利

那同學沒回應。

教授說：「好吧

就列舉五項好了。

」學生仍不出聲。

教授只好無可奈何地說：「只要講出你? 閂陘膝薊漱*項權利就好了。

」該生回答：「我有權利保持沉默。

」　推薦評語有位高三學生要參加推薦甄試

便請了任課老師為他寫推薦函。

任課老師拿到單子之後

非常困擾

因為這位學生平常上課都在打瞌睡

要不就是上課跟同學聊天...最後他在推薦單上寫了：「好沉思

且勇於發言... 」　保證書一對新人在簽署結婚證書時

新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。

』新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。

』　禁止餵哺某少婦一向我行我素

即使在公眾場合給孩子餵哺人乳

也絕不扭捏。

一次

他和丈夫帶同孩子上館子吃飯

孩子肚餓哭鬧起來

少婦掀起衣角便給孩子餵奶。

餐廳侍應走道她身旁

婉言請她不要當眾餵奶。

少婦大為光火

說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是

」侍應禮貌地指著牆上告示說

「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

」　你猜我是誰某校生物系期末考。

老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠

只露出鳥腿。

考的題目就是：由觀察到的鳥腿

寫下此鳥的種類。

某學生辛苦准備了幾周

結果啥都沒考

就考出這樣的題目

他又不會…… 火大了

就拍一下桌子

提前交白卷了

又不寫姓名！

！

老教授因而很生氣

要那位學生留下姓名……那學生只把褲管拉了起

露出毛腿

對老教授說 ：“ 你猜我是誰? ”　天堂有一天

天堂來了三個人

甲

乙

丙

天使就問甲:你生前是什麼職業?甲:我是教師.天使說:很好

請到第一旅館等待通知.天使又問乙:你生前是什麼職業?乙:我是牧師.天使說:很好

請到第一旅館等待通知.天使又問丙:你生前是什麼職業?丙:我是國會議員.天使說:很好

請到第二旅館等待通知.過幾天後

教師和牧師一起抗議為什麼這幾天

只有國會議員吃香喝辣

而他們只有粗茶淡飯呢?天使說: 這幾百年來

才來一位能上天堂的國會議員

我不好好招待他

我招待誰?　小呆與鄰居小呆住的社區最近來了個新鄰居...小呆: 嗨! 你好鄰居! 今天真是搬家的好日子!新鄰居: 是的

這裡附近的人看來都很友善!小呆: 是的

請問你是如何謀生的?新鄰居: 我是教授. 我教推理學.小呆: 甚麼是推理學?新鄰居: 讓我舉例

我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗.小呆: 正確!新鄰居: 因為你有狗我推算你有一家人.小呆: 又猜對了!新鄰居: 因為你有家我推算你有老婆.小呆: 對!新鄰居: 因為你有老婆我推算你是異性戀的.小呆: 是啊!(過後當天)小呆: 咳

我與那位新鄰居閑聊.鄰居: 他友善嗎?小呆: 是的

他有一個有趣的職業!鄰居: 哦

他作甚麼?小呆: 他是教授. 他教推理學.鄰居: 甚麼是推理學?小呆: 讓我舉例

你有沒有狗屋?鄰居: 沒有.小呆: 你是同性戀!　螞蟻搬糖在某國小課堂上

老師在問了學生一個問題：當鹽跟糖融解在水中時

要如何把它們分開？」這個問題問小學生太難了吧...那群小學生抱著頭想了半天

突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！

我知道了

首先把它們蒸乾～」這時老師很滿意的點點頭

其他的同學也都投以崇拜的眼光..他接著說：「然後把螞蟻丟進去

螞蟻就會把糖給搬出來！

」　人事部趣聞一天

人事部的王主任調到別的部門去了.......一位他的朋友打電話給他

但是是別人接........友人:請問王主任在嗎?接電話者:很抱歉...他已經不在人事了......友人:什麼?這是什麼時候的事啊?前天我才剛剛跟他通過電話的

怎麼就不在人世了呢?接電話者:........................................　大陸菜名。

真神~~真絕~~花招真多(一)某次去飯館吃飯

菜譜上有道菜叫“猛龍過海”覺得新鮮

於是點了一道結果盤子端上來一看一碗清湯

上面漂著一棵蔥...我在公司樓下的飯店點過一道菜 :“母子相會”上來一看

居然是黃豆炒黃豆芽。

(二)我點過一個“走在鄉間的小路上是紅燒豬腳

然后邊上鑲點香菜(三)有一次和同學去巴山吃飯然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”然后就隨口問服務員這是what結果服務員說 :“就是煮花生米和炸花生米”(四)我吃過一道菜叫做“火山下大雪”就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖(五)還吃過一道菜

叫青龍臥雪就是一盤白糖上面放根黃瓜.(六)某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”端上來一看原來是豬舌頭和豬耳朵(七)我點過一道菜叫“絕代雙驕”就是──────────青辣椒 紅辣椒(八)有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（50元）(九)有位朋友去泰山玩

在一家小面館點了一份“牛拉麵”后來發現一片牛肉也沒有。

于是叫來店主論理

得到的答案是：做麵條的師傅---姓牛！

朋友當場幾乎暈倒

問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山

能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了！

　最後的選擇有三名死刑犯即將臨刑前

執刑長問三名人犯希望能享用什麼美食.甲:魚翅 (我一生都還沒吃過這道美味的料理啊~)執刑長:嗯..可以的乙:牛排執刑長:嗯..沒問題丙:草莓執刑長.....可是現在不是草莓的季節啊!丙:沒關係

.....................................我可以等....　好福氣簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子

於是便去拜託一位很有名的姓名學師傅。

見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是“道”字輩

請師傅務必要取個有福氣的名字

並包個大大的紅包給師傅。

師傅收了紅包便很認真的從五行八掛． 紫微斗數．天格．人格．地格．總格等等去算

終於找到了個“乾”字。

於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字叫做：「簡道乾」(ㄐ一ㄢˇㄉㄠˋㄑ一ㄢˊ)！

！